Сайт знакомств пышки. Запись в блоге пользователя Емпатия

Не то время ​ax​ (перевод с укр, написано 2012 год (возраст 20 лет) Жизнь… Судьба… Идеал… Любовь…. У каждого свои столбы, на которых держится мировоззрение… Строить определенную модель определенной замкнутой или открытой системы понятий – напрасно… каждая попытка приводит к стене… Душевное беспокойство снова привело меня к старту…этот марафон…финиш…остановка сердца…нет… У каждого то мировоззрение, те столбы на которых он качается…у каждого есть слабое место…но причем здесь все это... Хочется сказать об этом…хочется сказать о том…и за этими целями все равно будет прятаться моя слабинка…столб, который сломался…. (Надеюсь эта модель не будет столь бессмысленно выглядеть, она кажется мне довольно четкой) В моем возрасте, кажется что все знаешь, что многое сможешь… Мне это казалось раньше… Теперь же все лучше понимаю что сколько еще ждет потрясений… для кого-то это обычная временная проблемка, для меня несколько больше… Осталось разобраться почему… Трудно удержаться от конкретизаций , нужно скрыть, справиться, держать в себе, преодолеть, переварить… Остановиться на своих проблемах или попытаться извлечь какую-нибудь общую пользу из моего потрясения?) Опыт чужих лет успокаивает, указывает на такую ​​примитивность всех этих проблем и других проблем, все сосредотачивает на общих социальных началах… Не те времена, не те идеалы, не те мечты….все не то…все земное мертвое, бренное… все бренное, иногда красивое, но все оно гаснет… гаснет… все разоблачается… Понимаешь, что пройдут годы… и если эти строки попадутся снова на глаза- я улыбнусь и подумаю: «каким же был дурачком»…. Да я сейчас это понимаю) То есть по идее ничего не изменится… я останусь все тем же наивным арендатором несчастного клочка судьбы в этом времени… Когда надежды на магическую силу человеческих эмоций, на силу обещаний и надежд ломается как стержень карандаша, которым мне следовало писать все это, а не печатать в порыве эмоций и воспоминания, опять оказываешься как в темной комнате… Непроглядная темнота…после ослепляющего света счастья, взгляда)… Оглядеться…словно со стороны наблюдать за нами…и кричать себе- «это не будет продолжаться вечно, это не навсегда, не верь ничему, не открывайся полностью»…но даже если бы я смог сам себя услышать…я бы пропустил этот совет…И думаю понятно чего… Поднявшись раз…не хочется быть внизу…а придется…а пришлось) И каждый день, утро ли я смотрю вверх…и думаю «там невероятно»…Я там летал…там перехватывало дыхание… Когда хочется кричать, когда смеешься, когда хочется кружиться, когда в мозгу происходит что-то непонятное, мысли разлетаются… И ты понимаешь, что вокруг все не то… И если правда не будет открыта…когда не останутся уже ничего, только с удивительным для всех выражением лица смотреть в гору и видеть то, что мы видели… Я никогда не смирюсь с этим устройством…он меня бесит, злит…этот фальшь…эта непостоянство…эта шаткость…Только не я…я не дам этому забраться ко мне в сознание, в образ моего мышления, в образ моей жизни. Я найду ту дорогу, на которой не будет ни тени сомнения и лжи… Я придерживаюсь того выдержанного эталона правды и справедливости во всех деяниях…Сколько еще лжи там ждет…я вижу все это…и единственным оазисом в моей блуждающей душе будет понимание того, что действовав по правде, я сумею пронести остаток счастья, которое я пережил, до тех пор, пока я смогу навсегда остаться там….куда я всегда направляю свой взгляд… И хотя мне все равно не удалось разоблачить полностью хотя бы одну четкую мысль, я сумел немного продвинуться вперед через эту трясину ненависти, боли и уныния… И что среди всего этого шлака и второсортных формулировок можно проследить очень существенную суть – я ничего не понимаю в этой жизни ,но кто сказал что это моя цель?)…В этой жизни за некоторым опытом не осталось и следа от того, к чему я так стремился… Но все это настроение…все это временно…и это уныние также временное…и уже несколько раз возвращался на этот старт…наверное вернусь и еще…и такая вот закономерность…но среди всех циклов неизменно одно – ни слова лжи…сказанного или написанного…. это мало чем я могу похвастаться…но кто сможет рассмотреть среди всего этого то, чем ослеплен я…или просветлен…. Но только слепец будет утверждать такое…. И мы снова вернулись туда, откуда начали…И перед стартом, я снова направлю свой взгляд навстречу солнцу….улыбнусь…закрою глаза на несколько секунд и начну новый марафон до остановки сердца…до несколько секундного ощущения невесомости…после его снова законы гравитации или реалии жизнь снова пустят вниз со всем земным и неземным ускорением в ту же темноту… из которой выход каждый раз будет находиться все быстрее… попытка за попыткой… удар за ударом… остановка за остановкой… и тот же взгляд вверх, что будет каждый раз отнимать силы… и дарить тяжелую улыбку… прикрытие…